因為忙碌了好一陣子，所以這天星期五我就默默地訂了和歌山的飯店，然後預備逃離京都兩天。隨著忙碌的生活接踵而來，有事做其實是很暢快的，至少我可以不用感受太多人情事故，可以把心都放在工作上，但忙碌的生活又總讓我覺得自己心裡正在生病，明明實驗正一步一步的進展，每天卻覺得自己好像沒有達到「誰」的要求似的，每天都覺得好像對不起誰，好像隨時會有人看著我的研究成果，然後嘆氣說你真的不夠格，然後開始常常失眠，老是要到四點多才能睡著，總是想著一堆研究上該怎麼去做，然後好擔心做不好，等等等等。
不知道這種焦慮症該怎麼解釋，大概就是一種被害妄想症。這種情緒其實從我碩士班畢業剛進公司時就自然而然地出現，因為公司的研發進度很要求，每週都要有產出，然後主管又是個很愛不分青紅皂白下馬威的人，每週都覺得活在陰影當中，剛開始那個前半年，真的很痛苦，人生都像是黑暗的。
是一直到後來自己漸漸熟悉業務流程，能幫助自己的人也多了，自己也闖出了一片天，才慢慢獲得主管的尊重，這種焦慮感才漸漸降低，變得能夠相對自在的在公司存活。
來到日本後，這種焦慮感又開始了，我知道這種焦慮感是來自於自己，因為老師很非常好，就算對別人訓話也是那種好好先生的態度，而且老師對我也很好，近期開始雖然會問我進度，但是也不會像碩班指導教授那樣老是因為沒結果就嘆氣。也許是因為這樣，我更覺得自己必須要做給別人看，然後便不停地不停地壓榨自己，覺得每天沒做到半夜都是在浪費時間，對不起老師，會被別人瞧不起，等等等等。
於是我就因為一個不知道是誰的對象，每天抱著罪惡和焦慮，即使我每天很努力，仍然覺得自己像是對不起誰似的，然後搞的自己異常焦慮。
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沒錯，我知道我心裡是有點異常的。
這源自於我「自我價值」不足，或是依照我最近看的書《いつも誰かに振り回されるが一瞬で変わる方法》裡面說的「緊張開關」壞掉了，當我遇到困難，這種焦慮感會一直無限擴張下去，直到受不了為主。
這個我在孩提的時候就抱著一種不安感活著，這種每天戰戰兢兢、察言觀色的狀態所導致的。
所以我記得我曾經在國中時期和我的好友說，我常常覺得自己沒有安全感，所以我會一口氣把我往後10年的人生都想好，然後照著走。
我這幾年才知道那個不安全感是怎麼回事，原來孩提時代的我早就知道，但卻說不出所以來的東西，那是因為，我一直「戰戰兢兢」的活著。
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然後說說我現在在焦慮。
目前手頭上有兩個研究要做，一個是之前跟韓國人研究員合作合作的亞磁性體磁壁移動研究，這個主題其實做了兩輪實驗，不過這一輪發現有有點異常，在懷疑是不是保磁力太小，所以研究員請我跟學姐拿她的試片來做看看。不過因為學姐那個試片還要用，所以目前我也只能等著，從八月初到現在就一點進度也沒有。
這個雖然前一陣子覺得很焦慮，總覺得決定權都不在自己身上，整個一直沒有進度，好像對不起誰似的。其實我也知道這完全不是我能控制的，所以我應該放寬心，不過心裡又會覺得，大家不會管我能不能控制，只會管我有沒有結果。
我的純真浪漫好像都已經在過去七年的職場上被扼殺了，我無法像一般學生認為累了就休息，因為過去的公司才不給你這種餘地。
接著我把力氣花在另一個跟千葉一家大手企業的研究上，這個是我之前一直很想做的主題：人工反強磁體。公司在八月中給了我一大堆的膜，但我因為在嘗試製程和量測，所以只做了一個，目前看起來真的可以測到磁壁移動，但是還有一些系統上的東西要解決（我完全不會寫Labview啊！)。
當初公司預計九月中要來討論，於是我趕緊在八月開始動手，因為能夠協助我量測的學長九月五日要出去玩兩週，所以我必須趕緊在九月前完成試片，結果很不巧碰上一些機台停機的問題，然後我的實驗製程也一直失敗，我不眠不休花了一個禮拜終於做出了試片，趕在九月一日請學長一起量測，我們光搞軟體介面有花了三天，直到九月四日晚上剛剛好可以測出一點東西，學長就請我先自己想辦法前進，我光判斷訊號大致又花了兩天，然後在九月七日左右整個最核心的電流驅動一直沒有進展，然後！後來我發現電流驅動的VI整個不能用，於是我趕緊啟動土法煉鋼法，用手動的方式嘗試測電流驅動，的9月10日左右終於發現驅動成功。
這整個禮拜我都不斷在焦慮和亢奮當中進行。
成功之後我好像鬆了口氣，但事實上隔一天我馬上又被各種罪惡感給驚醒，大家會不會覺得我測的不夠科學？會不會覺得我只提供的資料不夠？於是我開始了調變電流測磁壁移動的流程，這又花了我一兩天，測出來是有結果，但是一整個好像不夠漂亮，這又讓我焦慮了，畢竟我是土法煉鋼的測法，讓我十足擔心這種方法所測出的結果會不會不受大家接受…。
然後接著我又開始擔心我只做一個膜，公司會不會覺得我不夠認真（但是我真的已經努力到爆表了）
這種心態就讓我不斷在研究生活中保持著焦慮和罪惡…。看起來很像自找麻煩，但這種緊張開關壞掉的缺陷，我真的沒辦法控制。
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以上就是我最近遇到的情況，不過看起來至少有電流驅動，多少可以交差，所以我決定在中秋連假前先放假到高野山去吸收一點靈氣。
未來到底會如何，我也不知道，我知道自己沒有憂鬱症，至少我還是熱愛生活，但研究生活過於焦慮，讓我有時候不免抱著「自己怎麼還活著」，「好不想面對明天」這種消極的心情。
當然我知道我還是會前進，無論如何，每天加減做一些，總是會慢慢前進的，沒有準時畢業應該也沒差吧！每個人的人生歷程本來就不一樣啊…。
