撰文日期：2019.02.22
《放膽展現脆弱的力量》
先講感想，這本書我很喜歡，它的通篇在討論自卑，而自卑是我過往以來一直無法克服的部分，因為自卑，我習慣好勝，習慣和人比較，習慣受他人影響而不是思考自己最想要什麼，習慣追求完美，而這些，都導致我容易焦慮，容易覺得自己缺少什麼，容易把犯錯的自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節，只是自己沒有發現，而這本書透過很多的提點，告訴我們自卑的樣貌是什麼，並且，更重要的，告訴我們：如何化解自卑，如何去告訴自己，你已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到，當你感到脆弱時，就嘗試著去感謝，感謝可以讓你感受當下的愉悅，而不是糾結於脆弱。
例如，站在台上，要對著眾多專業份子演講，確實會令人相當緊張，但這時，如果我們用感謝的心情來告訴自己「我站在台上，我感覺自己好脆弱，好像裸體站在他人面前似的，但是但是但是，我也很感謝，因為一切際遇，讓我得以站在台上，發表關於我的一切，並且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感，然後謝謝它讓你脆弱，也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書，作者是休士頓大學的社工研究院教授，也是身經百戰的社工師，這本書其實已經出版了多年，我也一直久仰大名，但卻一直未能拾起這本書，直到最近，因為亟需大量心理治療書籍的幫助，我開始一連串的心理治療，以及認識自我的閱讀工作，偶然在 #理科太太 的影片上看到這本書被提及，覺得或許是入手的好時機，在看完作者的TED 演講後，我就這樣正式入坑了。
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本書告訴我們關於「脆弱」的來源：自卑，然後描述了自卑的現象，男性與女性的自卑，而後教導我們如何跨越自卑，並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義講到：
「我們之所以不滿足，是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」，我們害怕流於平庸，努力衝刺社群軟體上的按讚數，努力想著我們該怎麼做，才能讓他人滿意，努力避免自己殘留污點，盡可能地追逐完美，這樣的社會，讓我們剛踏入時就矮人一截，因此我們自然而然地自卑，自然而然地展現匱乏感。
然而，這種脆弱感的來源其實是「自己」，因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱，因此只想著要高人一等，表現的比他人堅強，我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美，最後，我們人生不再勇敢，只想要躲在大眾的觀點下存活，只想要放棄讓他人了解自己，只想要龜縮在角落裡，犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量，而最終這種力量，其實也可以稱為「勇敢的力量」。
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本書的文字不是非常平易近人，有很多作者想描述的抽象意象，不仔細閱讀會有種好像在看哲學書的感覺。不過，這並不影響本書重點的可閱讀性，算是我很喜歡的一部好書。
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以下整理本書重點：
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- 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱，但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己，假裝自己很能適應這個社會的文化似的，我們開始習慣看自己不足，而不是自己擁有的部分，習慣和他人比較，然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈，放棄展現脆弱，放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
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- 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱（覺得自己一絲不掛站在人群中）
- 實際上，展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上，我們無法逃避脆弱，人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴，反而會造成他人的壓力。
*這裡可以適用《蔡康永的情商課》裡談到的，高情商其實是「適當的表達情緒」。
(4) 我們可以一個人
- 實際上，只有你能遇到接納你的脆弱的人，你才能變得勇敢，並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱，則我們無法了解自己，也無法讓人感受到我們是個活生生的人，感受到我們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶，她一開始就是那種不展現脆弱，讓人看起來很堅強，很完美的角色。然而在恆星的眼中，晶就是一個很虛假的畫面，很讓人不舒服，因為她不是活生生的人，只是一個皮笑肉不笑的機器人。
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- 瞭解且克服自卑（最重要的章節）
👹不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受，而放棄表達自己（自卑）。
*認為自己不夠好，不可能得到幸福（自卑）。
*男性的自卑：必須符合社會形象。
*女性的自卑：比較。
*發飆、冷戰，而非討論（自卑）。
*詆毀他人，樂於看別人比自己不好（自卑）。
👹面對自卑的方式：
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時，不要逃避，我們要刻意去培養克服自卑的能力。
- 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用，做這什麼東西。」，我們當下會感到沮喪，甚至罪惡，開始覺得自己似乎真的沒用，於是我們就進入了自卑（感受自己不足）的迴圈。
此時，我們該檢視「老闆說我沒用，我真的沒用嗎？」「我真的做得不好嗎？」並且找客觀的人討論是否真的做得不好，以及談論當時沮喪的心情，這樣的動作有機會讓我們不要陷入自卑的迴圈，內化成我們真實的自己。
👹學會辨識「自卑」「內疚」「丟臉」的差異。
「自卑」：本質上覺得自己不夠好。
「內疚」：覺得自己做得不夠好。
「丟臉」：被指責後的低落情緒，如果信以為真，則可能轉化成為自卑。
👹在愛中展現脆弱、不帶自卑情緒的爭吵、不怪罪對方的用心生活。
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- 防衛脆弱的武器
👺不該做的：
(1) 打預防針 – 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候，常常會想著這種幸福一定會離我們而去，然後我們必須未雨綢繆，這種想法應該捨去，它其實是不健康的。
(2) 完美主義 – 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路，而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 – 靠外物麻痺然後忽略脆弱，無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 – 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著，其實都是正在展現自卑，且不適當的武裝方式。
👺該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的，一種提升自我價值的方法，我認為這招要持之以恆，才有辦法說服自己相信「我已經更好」的論述，畢竟對自卑者而言，整個事件當下會有大量罪惡感充斥全身，在那個時候，要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜，理性，以及自我認同，但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時，試著描述「我感覺不安、脆弱，但是我很感謝」。這個個人認為效果還不錯，每天都想著，謝謝際遇讓我來到這天，感受眼前的風景，無論是好是壞，都是難能可貴的事情。如此，便有機會拜託焦慮，有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美，因為不完美，則代表我們是活生生的人，即使一不小心失敗、醜陋的一面展現在世人眼中又如何，我就是我啊，那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣，每當不安的時候就不停的唸它，找到能讓自己拜託不安的慣性方法，當然，試著感謝也是個好方法。
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- 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則，展現脆弱的一面，不要因為自己是家長，就想要在孩子面前假裝堅強，要讓孩子知道，展現脆弱也是生命的必要。
(2) 將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為，請糾正他的行為「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」，如此孩子會覺得，當自己做錯事，就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持，相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏，如批評他人的生活方式，羨慕他人家境等等，要讓孩子感受到，「我們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入：自己遷就他人，形成同種行為模式，沒有個體特質的群體。
- 歸屬：自己成功屬於某個群體，無論自己在群體展現怎麼樣的個體，都能為群體所接納。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感：無論孩子做什麼決定（理性的決定），不任意插手，讓他獨立地面對，但同時也讓他知道，家裡永遠在後面支持他，幫助他，愛他，接納他的特質。
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書裡有不少個人覺得很棒的句子：
(1) 小時候，我們總是心想，等長大之後，我們就不會感到脆弱了，但是成長本身就是接納脆弱的過程，生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結，怕自己不被愛，找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻，當我們汲汲營營地追求非凡，就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式，而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙，方能讓光透進來。
(8) 當我們覺得自己很好的時候，就不會說別人的壞話。
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