撰文日期：2018.09.28
《對於童年心理的治療系列》
今年度順著心理治療系列的風潮，又追加看了幾本關於著重於童年的書籍。在近期的市場上，以「情緒勒索」「被討厭的勇氣」為首的療癒類書開始如雨後春筍般的冒出來，而且有越來越旺盛的趨勢。這類的書籍在亞洲市場成為一種顯學，這與過度壓抑的亞洲社會文化脫離不了關係，無論是中國，日本，或是台灣，都有這樣的趨勢出現。
而這當中的書籍，有很大部分從根源，也就是從一個人的「家庭教育」「成長時代」開始探討，很多人行走在社會上，會不斷做一個看人臉色，過度壓抑自我，讓自己的人格與聲音消失在人群中的角色，導致自己陷入焦慮，憂鬱，甚至走上死亡一途。而這樣的悲劇，有一大部分原因便在於，過去的自己，也被教育成了一種「你如果沒有乖乖按照他人的話去做，你就沒有價值」的人，活著僅成為滿足他人的工具。因此「家庭教育」成為首當其中被關注分析的對象。公視最近上演的「你的孩子不是你的孩子」，便是這個關注被提到檯面上的一個例證。
儘管過去的教育與現今的教育相比有過之而無不及，為何過去的社會並沒有出現這種「心靈療癒」成為顯學的狀況？我認為原因有二：
其一為，經濟環境，因為過往經濟的榮景，過去的社會有很大的一部分，在壓抑自我之下，容易獲得較高的報酬，而培養出了認為「為了迎合社會沒有什麼不對，反而可以得到相應的好處」這樣的觀念，相較之下，現代社會經濟狀況不佳，對於一切財務事務已變的錙銖必較，在這樣的社會背景，即使「迎合社會」，仍無法得到相對應的報酬，因此社會的氛圍便傾向推動「因為過去大家都這麼壓抑，所以你也該這麼壓抑」的教條，於理完全沒有說服度，於利益上也無優勢，因而導致那些乖乖尊崇教條的人們罹患了「犧牲自己的憂鬱」。
其二為，過往的亞洲社會本就不鼓勵重視自我，療癒自己的內心，這樣的活動，心理諮商，憂鬱症被社會認定為很可恥，無臉見人的症狀，因此在貧窮，戰亂的時代，對於心理的照料本就非掛心之事。相較於此，西方的心理探討很早就已開始，人們對於心理諮詢也是很理所當然的態度，在現今國際化的環境裡，「心理治療」這樣的學問漸次進入亞洲，也算是西化過程中的一環。
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本文整理近期閱讀的兩本，
其中一本為《人生的悲劇從當個乖孩子開始》，因為標題相當聳動，作者為「提分手的勇氣」的作者加藤諦三。主要便是在探討童年的陰影對於我們面對社會教條的困境。
「因為我們太害怕不遵從社會的教條，會失去他人的認同，會失去自己的價值，所以我們必須將自我最小化，以滿足一切社會的要求」
而我們之所以會將自己最小化，有很大一部分來自「童年時代」的自己，因為雙親的不成熟，而常患有「擔心被拋棄的恐懼」。
這是關於本書對於童年造成現今悲劇的分析。
但是但是，是否這就表示，一切沒有轉圜的餘地，當我在童年接收到這樣的恐懼，接收到這樣的教育，則一切便萬劫不復？其實不是這樣的，於是第二本書《所以，一切都是童年的錯嗎？》會告知，儘管有很大一部分的人格，由童年的環境做了決定，自我仍能有可控的機會，這在於我們願不願意療癒自我，然後去消化童年的這些恐懼。
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➡️ 關於《人生的悲劇從當個乖孩子開始》
這本書和「提分手的勇氣」語氣相當，是一本共鳴很強的書籍，個人認為內容章節分類上並不順暢，但是整場閱讀下卻足夠精實精彩，不會因為分類不清而感到累贅，對於童年心靈療癒算是相當推薦的一本書。
🗨️ 為什麼乖孩子是個問題？
乖孩子在成長過程中，會因為「聽父母的話」，而得到褒獎，慢慢的養成一種，「我必須要做些什麼，對別人才有價值」的心理，因而產生自我價值的低落，必須靠著滿足別人，來達成自己對自己的認同。
不成熟的父母樂於將孩子培養成「聽話的孩子」。而對於成熟的父母而言，即使孩子「不聽話」，也不會因此拋棄孩子 (「我沒有你這種孩子！」)，不會排斥孩子，這讓孩子得知「即使你什麼都不做，你也是很有價值的」，進而養成對自我價值飽滿的人格。
🗨️ 導致「悲劇的乖孩子」的不成熟的父母
- 對於孩子有過分的愛和支配慾，認為孩子如果不聽話，便不是愛自己的人 ( 這也跟父母本身童年有過「心理被拋棄」的經驗有關 )，孩子被迫成為父母精神的犧牲者。
- 經常將其他的事情遷怒孩子，或是以勒索言語對孩子進行強迫性的對待。這會導致孩子產生雙重的束縛，一方面必須表現堅強以迎合父母當個乖孩子，一方面又必須假裝柔弱以滿足父母需要被孩子崇敬的心理。孩子從中反而會被迫成為一個比父母更成熟的人格，成為真正的「有實無權家長」，而加重孩子內心的束縛和無力感。
🗨️ 乖孩子的悲劇
- 養成不安的性格，遇到事情，首要任務是犧牲自己。
- 對於周遭的世界抱持著不信賴感 ( 原生不信賴感 )，因為自小父母便不是自己的依靠，自己是一路靠著喬裝與扮演存活下來，這一路只能戰戰兢兢地走下去。
- 不允許真實的自己存在，會認為真實的自己是他人所不喜愛的，產生自我消滅的心理狀態。
- 將憎恨壓入潛意識當中。因為與其受人不認同，他們會選擇先壓抑內心的想法，以滿足他人為己任，任何的不滿都只能積壓到心裡。
- 憂鬱症，隱忍的家暴者。
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➡️ 關於《所以一切都是童年的錯嗎》
本書從許多面向討論童年的陰影，「好孩子」僅是其中的一個篇章，其他篇章還包含「完美主義」「內向」「敏感」「自律」「容忍度」「空虛」「彼得潘症候群」「過度」「失望」「脆弱」等等童年陰影下的症狀，並且指示：人格可以被改變，也稍微談論了關於伴侶的選擇。
這本書的內容堪稱扎實，是可以消化很久，很值回票價的一部作品，至於立志方面，我的共鳴在於「好孩子」「完美主義」「內向」「敏感」的面相，而本書的目標也是希望讀者能夠好好認識自我，並且學習改變。
以佛學的觀點來說，童年的遭遇其實就是我們識中所帶來的種子，那是一種掛在我們身上無以控制的業障，因此與其掛心於童年，把握住現在，努力朝向我們能改變的部分，是最能夠治療我們的方法。
🗨️ 人格的依戀類型：
- 安全型 – 成長過程中父母能夠穩定的給予照顧和回應，則孩子成長後不會對親密關係感到焦慮，此為安全型。
- 痴迷型 – 父母時而滿足，時而不滿足孩子的需求，則孩子會陷入渴求滿足的痴迷型親密關係。
- 恐懼型 – 父母在童年完全無法給予回應，孩子因而發展出害怕親密關係，覺得自己不夠好，自我價值低落的狀態。
- 疏離型 – 父母在童年完全無法給予回應，孩子將經驗轉為憤怒，轉化成一種獨立，無所謂的態度。
🗨️ 人格的依戀類型在成人後是否可改變？
可以。從心理學家的研究中發現，依戀型是會隨著戀愛過程而改變，可以變得更不安，或是更安全。
🗨️ 如何改變人格的依戀類型？
- 了解自己的依戀類型
- 保持自我審查，安撫自己，對自己說「沒關係」。
- 有意識地，主動學習更好的相處方式。
🗨️ 母子關係所帶來的影響
- 健康的母子關係：如果母親在孩子成長時給予完全的安全感，孩子會覺得很有價值感，對於外界環境會勇於冒險，獨立，堅強，因為母親會永遠支持著他。
- 不健康的母子關係：不可對母親說不，不能質疑母親的不是，這樣的關係會讓孩子漸漸養成一種恐懼，不願坦誠自我，對親情感到厭煩的狀態。
🗨️ 父子關係所帶來的影響
父親在親子關係的角色，為家庭之決策，目標在產生孩子正確的價值觀，父親的鼓勵可讓孩子對於人生規劃，有啟動的效果，提升孩子勇氣，和抗壓能力。
🗨️ 機能不全家庭，如何影響我們的人生
所謂機能不全的家庭，及父親或母親沒有適當的達成孩子成長中的所需的尊重，愛護，自由表達等等的機能，並非是指夫妻不和睦，單親，雙親，家暴等問題。
機能不全家庭會產生的孩子
(1) 好孩子：為了迎合外界環境而喬裝成成功優越偉大完美的孩子，其內心的悲傷，憤怒被完全的壓抑，無法容忍犯錯，總是只能帶著戰戰兢兢的心情活著。
(2) 失落的孩子：因為外界不重視自己，而漸漸變得內向，安靜，不願與外界對話，隱藏自我需求，將自己閉鎖在無力與孤獨之中的孩子。
(3) 問題孩子：家庭因為大人自己本身的問題而失敗，卻被迫承接罪責的孩子。例如有些父母會把婚姻的不幸怪給自己的孩子，那些孩子最終會變得自暴自棄，反而更加叛逆暴力，而也剛好成為問題家庭的「代罪羔羊」。明明是父母失和在先，卻怪給孩子，導致孩子叛逆，然後便可名正言順的稱叛逆孩子為家庭失和的問題根源。
(4) 吉祥物：為了緩和家庭問題，而自我解嘲以維持家庭的和樂，看起來幽默的孩子，其背後可能是為了掩蓋其內心的孤獨與悲傷。
🗨️ 影響我們人格的因素
(1) 胚胎
(2) 環境 (也可能胚胎影響環境，例如胚胎讓孩子乖巧可愛，因而得到更多疼愛，也因此讓成長環境變得更受寵)
(3) 嬰兒時期的親子關係
(4) 早期的家庭教育
(5) 自己對自己人格的塑造
- 即使(1)(2)(3)(4)項無法改變，我們仍能在(5)當中盡力的改變自己，療癒自己。
🗨️ 如何讓自己的人格脫離童年的陰影
(1) 與原生家庭分離，劃分責任，但不表示因此就需要跟原生家庭交惡。
(2) 掌握自己自主的能力，如經濟自主，或決策能力。
(3) 掌控自己的情緒
《所以一切都是童年的錯嗎》所談的內容極廣，因此，僅就人格的養成，以及書中對於「人格可否改變」這件事情加以整理，關於童年的困境，雖然我們可以怪罪給過去家庭所提供的教育，然而，事已成定局，與其怪罪，主動在自己人格的可調部分當中去調整，建立自己的情緒邊界，提升自己不受原生家庭控制的能力，學習控制自己的情緒，這些都是能使自己擺脫過往童年痛苦的重要方法。
至於如何去控制自己的情緒，我認為，可以從班夏哈《幸福的魔法》一書裡面的概念來談，即是，每天，盡可能下意識去做一些能「提升幸福」的抉擇。如「對別人發脾氣」與「不對別人發脾氣」何者為優？「每天聽一點音樂」與「不要聽音樂」何者為優？「每天放鬆」與「每天緊繃」何者為優？下意識地去選擇能提升自己幸福的選項，就能夠漸漸改造自己的人格。
