撰文日期：2017.12.15
《為什麼我們離不開討厭的人》
我們為了滿足別人的需求而活著，活得越來越不像自己。我們討厭自己，我們自卑，然後努力的迎合別人，直到發現別人沒有給予我們適當的付出時，我們開始憎恨對方，開始感到焦慮。
但我們還是繼續的迎合，繼續的焦慮，直到內心變得扭曲。看到親密的人就感到厭惡，但是離開又感到惶恐。
於是就讓扭曲的日子日復一日，直到憂鬱崩潰邊緣。
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這是某些人的常態，這種人是一種「精神官能症」的患者，因為害怕寂寞，害怕孤單，為了避免空虛，寧可選擇繼續待在討厭的人身邊。
這些人的價值是由「他人所評價」，如果沒有他人的認同，則這些人會感受不到自己的價值。
他們是一群自我價值低落的人類。
這樣的人，心理依賴心極重，會覺得我必須要讓別人有好的評價，所以我必須去顯現別人心目中的我，而不是真實的我。這樣的人，心理是不健康的，當人無法善待自己時，會開始產生不安，焦慮，然後贈恨。
心理健康的人不是這樣，他們因為喜歡才會接觸，不喜歡就不會接觸，開心的話會感到喜悅，不開心的話就會直接明講，會感到生氣。他們的愛情是因為愛而結合，不愛了就會離開，不會有某種必須相互糾纏，依賴別人的心理。在他們的心理，真正的自我價值就是自己給予的，跟別人沒有關係。
這和家裡的教育有關係。
父母如果對孩子有強烈的依賴心，希望孩子認同自己，則孩子很容易形成一種被迫考量「為了父母，而不是自己，我必須做什麼」的思考路徑。
不受父母支配的孩子因為無法支配，反而能夠自在的活著，而受支配的孩子則產生了「親子角色的互換」，把自己當作工具，只得迎合別人，而也使得自己活著「優先迎合他人」的情緒越演越烈。
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所以這裡要講到另外一個特質：善良。
因為天性善良，所以我們太過於去考量他人的想法，反而造成了自己被支配的弱點。
這種弱點最後變成一種懦弱，因為不習慣為自己著想，所以會認為與其克服自己的內心，去與對方爭取自己的權利，不然隱忍，不如迎合別人，然後持續地造成內心的扭曲。
所以愛默生的名言「你的善良，必須有點鋒芒，不然等於零」
成為一種否決純粹善良的評論。
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於是在我感受「精神官能症」、「善良」、「高敏感」、「被討厭的勇氣」、「情緒勒索」的關係後。
我認為是這樣：
一個人出生，家庭教育背景等會讓個人生成程度不等的：
- 高敏感心理
- 善良
- 高敏感心理+善良
這樣的心理會在家庭教育的傾斜上，很容易塑造出
依附性敵意的精神官能症
也就是為了迎合他人而犧牲自我，直到他人無法良善對待自己時，產生的「雖然憎恨，但為了讓人覺得自己很好，必須繼續迎合」的惡性循環。
這樣的人很容易受到「情緒勒索」，因為被勒索時，如果不先以別人的想法為歸依，就無法得到他人認同，而內心不忍傷害他人的善良，易對於他人難過而掛心的敏感心理，都讓這樣的情緒勒索順理成章地進行。
而如何解決這樣的問題，我們必須要先
- 喜歡自己，相信沒有人認同我，我仍然有價值。
- 建立「被討厭的勇氣」
- 耐得住寂寞的力量
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寫完這一大串，就會發現這就是我的心理。
一種充滿毛病的心理狀態。
很容易產生心理的疾病，以及莫名的焦慮。
所以唯有傾聽自己的內心，拿出勇氣，才能獲得美好的幸福。
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參考書單
- 《為什麼我們離不開討厭的人》加藤諦三
- 《你的善良，必須有點鋒芒》慕顏歌
- 《被討厭的勇氣》岸見一郎
- 《情緒勒索》周慕姿
- 《高敏感是一種天賦》伊莉絲桑德
最近為了解決心理毛病真的很愛看一些增加自信心的書籍，
我認為
論值得看與能夠觸動心弦的排名，應該是
1>5>4>3>2
2雖然也是網路名書，但我評價好低😂
